綠洲玫瑰
大學這一年下來，我成長了許多。感謝天主，在我有所求時，總是應許了我；在我低潮時，透過奇蹟讓我安然度過傷心的時刻。因此，我想跟各位讀者一起分享我這一年的故事。
我曾想要快速地成長：忘卻了從前的面貌，即使內向不多話，仍參加了許多活動，勇敢地讓自己不去走回頭路。身處在一所天主教大學裡，我感受到學長姊的熱情邀約；我開始參加社團，也加入天主教大專同學會，後來又參加基督生活團，我的生活很充實。系上同學們都很和善，我也有了要好的朋友，生活一切好像比從前更豐富、生動，我的自信慢慢開展、笑容滿面，爸媽很高興我一個人在台北過得開心。
這一年的生活，我不但學會了微笑，也學會了哭泣；不但學會開啟我的「金口」，也學會與朋友傾訴內心感受；參與大專同學會，讓我學會分享，也學會聆聽別人的故事。現在的我，不再將內心世界隱藏，而願意與人分享心情。我善於將事情偷偷告訴心中的天主，耶穌成為了我的知己，或者另一種說法，我自認為我跟天主的關係是特別的，和別人的不一樣。這一年，我比從前任何一刻還認識自己、接受自己，甚至坦承我的情感細膩，並非是個對世界冷漠的人，我甚至驚訝地發現我有哭的能力。台北，讓我展現了最真實的自我。
當學期過了一半，我也逐漸適應了大學的生活，我一直做自己想做的事、為自己作決定、甚至向自己想認識的人主動開口，因為我要讓自己過得自在快樂。但我怎麼漸漸覺得自己越來越難過了？開心的日子，比不上難過的日子，也許那些只是短暫的快樂，我始終為友誼煩惱、為家庭煩惱、為了我看不見的未來煩惱，彷彿「一切都是我的錯」。我不斷在尋找自己的定位與價值，但我看不見未來；我仍舊對許多無知，我的經驗遠不及同年齡的人。
我很少回家。我甚至不曾想過家，很多人都說我很獨立。
其實，有時候我不想家。我的家很傳統，也很冷漠，它讓我感受到壓力和負擔。回家時，我總是表現得在台北很快樂的樣子，家人親戚問起，我總是報喜不報憂；其實這一年中，有多少日子我徘徊在與朋友相處的問題之間。直至今年春假前，我做了一個前所未有的動作，將我長期積壓的情緒釋放了出來，原本從不生氣，從不表現難過的我，竟和朋友吵架了。我藉著春假躲回家，但是回到家裡，依舊被冷漠包圍。
這是一種長久積壓的悶熱，大家表面上平和，但心裡卻是滿腹牢騷，誰也不對誰講。爸爸無意間將工作壓力的情緒丟給媽媽；媽媽又將幾十年來壓抑的情緒丟給我；我無法與家人訴說我的近況，我感覺不到溫暖與支持；越感到委屈，越覺得是自己的錯，取而代之的則是更狂妄的淚水，和內心的嘶吼。因為聽了許多母親的告白，我曾暗自決定不再說出自己的難過，我發誓要過得好，不再讓父母擔心。
或許自己也被自己的反應嚇到了，回到台北後，我不想接觸家裡的事、不想再回家、甚至不想接父母打來的電話。我讓自己翹課、半夜不睡覺胡思亂想，失眠、頭痛、暈眩，無一倖免。我為了一位朋友，讓自己經常不愉快，甚至到身體狀況百出；然而對於自己的現況，我只有一再撒謊。
現在回想起來，我這一年裡的憂傷，好像比快樂多，我真的成功地改變了自己嗎？真的塑造了一個全新的自己嗎？或許假裝成熟，事實上我仍然幼稚？一年豐富的生活，卻不是真正的自己；我埋沒自己的興趣，我自以為開朗了許多，但事實上我一方面在嘗試讓自己放縱慾望，一方面又逐漸封閉自己。
父母渴望我在母親節回家，我卻步了。一個我認為是朋友的人，使我一再失望；對方的行為如此墮落，使我痛心；我彷彿看見自己新建立的自信正在瓦解。我愛我的家，卻害怕回到過去；我聽見別人問我想不想家、回不回家，只能隨口胡謅回答；我聽見別人談論家庭話題，談論想家的感覺，我轉頭不語；我看見同學得知我母親節不回家時的驚訝表情……。
我怎麼了？這麼虐待自己！「自以為叛逆的快樂」？老實說，我沒有好好上課和讀書，大學的我有了時間，卻忘了讀我想讀的書，沒有真正寫過一篇文章。我沒有好好對待自己，沒有好好做我自己，我只是放縱了一個有惡魔的自己，而且這個惡魔善於和耶穌對話，甚至辯論。我或許不應該太在乎一個人，我的生活不只是認識他一個人而已，一年了，朋友的勸，我不聽，耶穌要告訴我的話，似乎我也沒聽進去。曾經因為一個人，放棄了和他人作朋友的機會，封閉了自己還有能力熱情的心、不再在乎其他人，而陷在思想的漩渦裡。不對！我改變不了他人，應該改變的是自己的心！
在聽了別人的分享之後，我領悟到原來耶穌一直坐在我旁邊聆聽我說話。這一年，祂在我身邊，我伸手擁抱祂，卻抱不到，我痛哭，祂拍了拍肩膀安慰我，我當作沒有感覺；我只在乎我所求的，和祂的允諾，卻不曾用心聽祂說話。今天回頭才發現，祂正坐在我身邊；祂一直都在。而我曾經渴望的擁抱，像個小孩一樣的依偎，其實那麼近。
我蹉跎了這一年，我一直尋找友誼和快樂，卻忽略了它其實就在身旁。現在我祈禱天主能讓我的朋友平安、讓父母親溝通順利、家庭氣氛不再冷冰冰；我求天主讓我有勇氣不逃避家。我應該「Do myself」。
幾個禮拜前接到媽媽傳過來的簡訊，她說：「想念我」。這不像平常她會說的話，我想，從前別人再怎麼說關於家人的事，我都無法體會，直到親自接觸了自己的感覺，才深深體會到。一個小小的邀請、一句短短的讚美或支持，忽然間都讓我感動。暑假，我終於回到家了。家，再怎麼改變，再怎麼不理想，還是我願意付出與關心的地方。
問我大一這一年我學到了什麼？我學到了「愛」。感謝天主，上了大學，我學會了愛、不同的愛。以前並沒有這麼深刻的體會，總覺得愛很抽象，現在我體驗到了「被愛」與「愛」。原來說「愛」很容易，原來「擁抱」很容易。同學會的人總是不吝嗇說愛你，大家常常擁抱，這種熱情很令人動容。他們從不去計較我是多麼冷靜與沉默，當我還縮在角落裡時，他們主動打開了我的心門，他們是一群天使。我的人生小徑，已越來越寬，甚至開了好幾條路，而天主總是知道我該如何正確無誤地作選擇。
什麼是愛？這就是愛。我第一次決定要「去愛」。世界很美，而我應該要快樂；世界很大，而我不應囚禁自己。一位義大利歌手曾經說：「用熱情去面對世界的一切，That’s amore」（那就是愛）。是什麼讓兩個素昧平生的外國人互相擁抱？That’s amore！
感謝天主，這一年我學會「愛」。
謝謝你，讓我愛你。
