更生人
如果，你問我：「為什麼會走進天主的信仰裡？」我的答案可能將使你們失望。我既不是個信仰堅定的人，更不是受到天主的感召，我……是因為「絕望」！若沒有深刻體會，是不能明瞭「絕望」是多麼深沉的痛苦與悲哀。「絕望」---是對過去、對自我的否定、更是對生命的無力感，我無法面對過去，亦無法邁步前進；我不知道我的人生還有什麼事值得盼望？
但是天主看到了我的痛苦，指引我來到祂的身旁，給了我希望，即使我並不相信奇蹟的存在，不相信我還能擁有希望，但我就像個溺水的人，出於求生本能只想抓住些什麼、即使只是個不可能的希望，我都想要抓住它來幫助我度過眼前的日子。我天真地以為一切都不會有所改變，然而所不同的是：以前的我是用毒品來麻痺自已、逃避問題，現在的我則是躲在以天主之名編織而成的「不可能的希望」之中，繼續逃避現實。
天主並不允許我這樣！加入慕道班這個大家庭，每個人都必須要學習敞開自已的心胸、面對問題。於是在天主聲聲催促之下，即使我極力逃避，我仍必須要一次又一次強迫自已將那些羞於啟齒的過去，赤裸裸地攤在大家面前。然而出乎我意料的是，大家並沒有因為我那些不堪的過去而嫌棄我、以異樣的眼光來看待我，反而以更多的愛與包容來鼓勵我，在這裡有許多和我有相同遭遇的人，透過這樣的分享，將我們的心緊緊纒繞在一起。奇異的是，我竟然在這樣的過程中，得到了心靈的平靜。就像一個受傷的人，如果不去理會傷口，它會發炎、潰爛，必須將傷口劃開，取出使我們受傷的利剌，將膿血擠出，傷口才能結痂，才能痊癒。
我，出生在單親家庭，一直以來在母親的眼中，只看見美麗的姊姊和可愛的弟弟，每次我都像個局外人似地看著他們自在和樂地相處，而我，就像是個多餘的人。我脆弱、自卑的心靈使自已更加封閉，和家人之間就像隔著層玻璃一般，他們進不來我的世界，而我也無法融入他們，十四歲那年，我離開了家，染上了毒品，當母親從法院將我領回時，她才驚覺我和她之間出了問題，她曾經想補救、挽回，但正處於叛逆時期的我並不領情，萬萬教我無法理解的是，只是離家一年多，我的母親竟變成了阿姨，只因她不敢讓別人知道她有個這麼丟臉的女兒，而要我叫她阿姨！永遠忘不了，有一次在外婆家不期而遇，我喊了聲：「媽！」母親當場一個巴掌打過來，說：「我沒有你這樣的女兒！」這一巴掌打掉了我心中卑微的渴望，更打掉了我對母親的愛，從此之後，整整八年，我沒再見過母親。所以，我再次離家了。
一個十幾歲的小女生，面對五光十色的大染缸，很快就沉淪下去；我也曾為了虛榮而作過許多不堪的工作，但是在我的心中仍然強烈地渇望有人能夠愛我，共組一個正常的家庭；這樣的渴望使我不停地在感情世界中付出一切，但到頭來，只是不停地受傷。那些在我生命中來來去去的人，從來都不是因為愛我而走進我的生命，當然也不可能對我付出真心，而我為了要他們愛我，不顧一切地迎合他們，卻失去了自已。或許如果這些人只有一、兩位，還能讓我對生命、對愛保有一點熱情與渴望，但是這些數量多到讓我都數不清了……。漸漸地，我開始學著和他們一樣，變得隨性、對感情不負責任、但是這樣並不使我感到快樂，反而徹底加速我對人性的失望，我開始變得冷漠，將自已封閉起來，成了老師們初見時的我。
那時的我，冷漠、封閉自已，誰也不相信，從不敢將自已最深處的秘密坦然說出，我提防著每一個人，任何人都無法走進我的內心世界，我更害怕提起那些荒唐的歲月，在這裡我像是個沒有過去的人，獨來獨往，過著自已的生活，是天主的愛與老師們的耐心，漸漸卸下了我的心防，更在一次又一次剖開傷口，檢視過去的同時，才發現自已一直都錯了！我太急於脫離原生家庭，向外尋求被愛的感覺，但我不了解愛的真諦，更不明白該如何去愛，在受傷害的同時我也傷害了別人，如果連我都不懂得該如何愛自已，我又如何期待別人懂得愛我？
天主就是這麼奇妙，在一次次的課程之中，讓我深入過去、思考問題，使我逐漸找回了自已；從一次又一次的困難挑戰中，學會肯定自我；更從每次的分享、讀經中，找到生命的答案。「天主愛我！」即使我是一個這麼不完美的人，即使我曾經做錯很多事，但天主依然愛我，因為我就是我，在祂眼中是獨一無二的，也因為擁有天主滿滿的愛，使我有能力去愛別人，於是我的遺憾在別人身上得到滿全，我不再覺得這是「不可能」的希望，我，看到了一絲曙光，我找到了對生命的熱情與盼望。
經過漫長的等待，即將到了我該破繭而出的時候了，我是不是能夠善用天主賜給我的美麗翅膀，展翅飛翔，飛向希望的旅程？說真的，我的信心依然不夠！我仍需要時時依靠天主的力量，來陪伴我度過未來的旅程，就如同我最喜愛的一首歌：「緊跟著耶穌能確定方向，望著遠方、不必徬徨，請伸出雙手交給我主，緊握住耶穌，跟隨祂！請不要鬆手、不要退縮，緊握住耶穌，跟隨祂！」
