Clare & Frank
七年，對許多婚姻來說如同是一個禁忌數字，好像是統計上容易發生什麼事的危險年份，我們沒想這麼多，只是一路忙進了我們結婚後的第7個年頭。忙著整理跟隨我們繞著地球跑的大小家當，忙著準備搬回曾經熟悉而今陌生的台灣，忙著找工作，忙著找幼稚園，忙著找房子，忙著……。搬回台灣，其實對我們這小小的家庭，是不小的衝擊，但是卻因為有太多現實生活中的雜務接踵而來，讓我們疲於奔命，也讓我們忘記好好照顧彼此。
10月，正當紅衫軍暄騰著佔據了總統府前時，我們的寶貝小乖生病了，肺炎，需要住院。焦急自責之餘，我們發生了七年來最嚴重的一次不愉快，不習慣衝突的我們選擇很快和好。生病事件結束，我們又回到各自忙碌的生活軌道，但是我們的傷口真的癒合了嗎？我們找回對彼此的尊重與信任了嗎？我們真的和好了嗎？
2006年聖誕節，小乖又燒燒退退好幾次，上次的經驗告訴我們，可別掉以輕心，只是如何安排生病的小乖，卻又是對我們的一大考驗。26日一早，引爆點……
親愛的小仲：
當聽到你睜眼的第一句話是：「妳已經準備好要上班了嗎？妳今天不請假嗎？」原本歡歡喜喜想把你從床上蹭醒的我，頓時心涼了半截。這是什麼意思？你已經想好要我請假了嗎？你在指責我不是盡責的媽媽嗎？我的工作不重要，隨便要請假就請假嗎？防衛的機制一啟動，腦海裡就沸騰出各式各樣負面的想法。接著你又滔滔不絕地發表著我今天該如何安排請假的事：應該帶小乖去看醫生，下午再趕回學校開會……。我沒說什麼，只冷冷的回一句：既然你都已經想好了，那就這樣做吧！
我知道你今天要去中研院演講，不能照顧小乖，我不期待、也沒想過要你取消行程。但是，我能不能自己判斷是否需要請假？我能不能有一些決定權？為什麼我是否要請假都得由你來安排？
匆匆忙忙上網請假，卻發現因為原本打算在新年連休的假期還沒獲准，無法進行銷假，同時也沒有多餘的假期能再請假了。幾經考量，最後決定先把小乖送到我父母家裡，視稍後的情況再做打算。一路悶著氣安排好小乖，一路悶著氣趕那8點半的打卡，臨下車時，你問我為什麼那麼生氣，臉色已然充滿挫折、不解與難過，而我也又急又氣不想再多說。
到辦公室才坐定不久，你的電話又追來，劈頭就指責我態度不好，覺得自己受盡委屈，要求我給你個解釋。我尷尬地夾在左右同事間說：「等一下我再打過去。」但是你仍堅持要在這通電話中講明白。我只好沈默地聽你訴說心中的委屈與不滿，一面希望同事不會聽出我的異樣。好不容易得到你「首肯」，讓我到裡面的辦公室打給你，我早已一肚子氣憤和難過。生氣的二人，說出口的不會是甜言蜜語。為什麼你一定要逼我馬上對你說些什麼？為什麼你不能像以前一樣，耐心等我整理好情緒再慢慢和你溝通？我也覺得好委屈呀！
親愛的璇：
今天早上的衝突，是我們認識、交往到結婚7年以來，關係最緊張的一刻。在妳溫柔的叫醒我之後，我第一個直覺反應是應該帶小乖看醫生，不能再拖。而我當天必須從新竹趕赴台北中研院演講，因此希望妳能請假帶小乖看病。我瞭解臨時請假對妳的確有些困難，但帶小孩看病，理由十分充分正當，再差勁的上司也不至於為難妳吧！如果今天沒有演講，我必定會帶小乖看病。
但妳一句冷冷的回應：「既然你已經想好了，就這樣吧！」讓我十分挫折。之後妳一路生悶氣，最後還是請妳父母照顧小乖，照常上班。在開車上班的途中，我忍不住問妳為何如此生氣？妳不回應。我真的不瞭解我到底錯得多離譜，讓妳如此冷漠對我。我知道妳不高興我希望妳請假，但我真的擔心小乖的病，而我無法臨時取消演講，因此需要妳的幫忙。這真的值得妳如此生氣嗎？妳打卡之後，我下車再問妳時，妳不發一語地悶著氣走向辦公室。當時，我實在忍不住心中的委屈，就立刻打電話問妳到底怎麼了。
我不知道為什麼不能像從前一樣耐心等妳，讓妳情緒恢復平靜之後再溝通。在當下，我真的無法忍受妳對我的冷漠，好像我不存在似的，這種整個人被否定的感受，像一隻巨大的怪物要將我吞噬。我也很希望自己多些耐心和包容，但在各種生活壓力之下，我頓時失去了這些年來讓妳安全依靠的溫暖雙臂。親愛的璇，我好痛苦！
親愛的小仲：
我們之間怎麼了？我知道你承受了許多壓力，沒想到自己竟然也成為你壓力的一部份。從結婚以來，我可以感受到你對我的愛與熱情一如往昔，也許就是這樣的安全感，讓我漸漸將之視為理所當然，永遠不怕因為使性子或冷淡而失去你的溫暖雙臂。我想你一定早就不喜歡生活在這樣的「不平等條約｣之中吧！
回台灣之後的生活，少了在國外時三人世界的單純快樂，多了紛紛雜雜的人與事。我從專職在家教養小乖的家庭主婦，轉變為職業婦女；小乖從只有爸爸媽媽的世界，進入五花八門、熱熱鬧鬧的幼稚園；而原本只需要專心埋首於研究的你，現在卻必須應付開不完的會和交不完的報告；加上雙方的家人，親友等等，我們從新的生活裏得到了新的資源，可是我們是不是也失去了我們曾擁有的自由快樂？I really wish we could have some time alone together. I don't like the way we are -- walking so lonely on two different paths. How I wish we could go back to the life we had in Germany！（我真的希望我們可以有一些單獨相處的時間。我不喜歡我們現在的方式：兩人各自孤獨地以不同的步調度日。我是多麼希望我們可以回到曾經在德國的生活！）
親愛的璇：
我們之間到底怎麼了？這幾天心情沈澱了許多，回想著發生過的種種不愉快，我想追問「為什麼會這樣？我們14年堅固的感情為什麼會出現狀況？」
我想，外在環境的巨大改變或許是最大的原因。在回台灣以前，我們已習慣多年海外留學、工作的簡單生活，雖然必須「逐水草而居」（工作在哪就到哪兒去），十分辛苦，但三人世界也自得其樂。回台灣之後，頓時出現多重身份，我們既是父母、子女，同時也有不少親友、同事、上司，我還有學生；各種身份對我們而言，都有某些責任與壓力。這些責任與壓力接踵而來，讓我們疲於奔命。
對我而言，最大的責任在於照顧年邁病重的父親，以及年僅3歲半的兒子小乖。想到病中父親瘦弱的身影，心中就有無限的歉疚感，希望我這流浪多年的遊子能多陪陪他善度晚年。而小乖，則是我們下一代的希望。他聰明、活潑、又心思敏銳。一定要好好教育他，栽培他。這些責任，回台灣後我願意一肩挑，但常常必須面對各種壓力讓我透不過氣。而如何兼顧工作與妻子、母親、子女的角色，妳也一樣有妳的挑戰。
生活的試煉，正考驗著我們的感情。當我面臨壓力時，我好需要妳的關心、妳的熱情、妳的愛。因此當妳冷漠對我時，我最容易失去耐心。相對的，在妳面對壓力時，妳也需要我的包容與體諒。但當我們同時面對壓力，又同時希望對方伸開溫暖雙臂迎向自己時，衝突就因此而產生了。
夾著新傷口的疼痛與舊疤痕的印記，我們小心翼翼地走過2006年最後幾天。感謝天主！賜予我們智慧與勇氣。因為愛，我們不害羞；因為愛，我們向彼此靠近。29日那天早上，我們在msn上談開來了。一方訴說著在工作上的擔心與委屈，想要兼顧每一個角色，卻覺得每個角色都扮演得不夠好，以及這些年在國外是如何訓練自己不要在情感上太依賴，免得自己無法度過一次又一次孤單的日子。而另一方也表達出是多麼需要常常感受到對方的愛與關心，正因為日子平凡，生活中少了些自由快樂，更需要彼此的安慰與扶持、尊重與諒解。我們都聽到了，也感受到了彼此的心聲。好久好久以來，第一次這樣靠近……。
「愛，是恆久忍耐又有恩慈；愛，是不嫉妒；愛，是不自誇不張狂，不做害羞的事。」「愛的真諦」是一首美麗的歌詠，更美的是當我們學會用生活來吟唱她時。七年前，在天主台前、在眾人的祝福中，我們緊握雙手承允：不論疾病健康或貧窮富貴，都要永遠珍愛彼此，互信互重。七年來，在國外，儘管經歷生活中的變故與挫折，我們始終相互扶持，一同走過。何其幸運在七年後，在我們面對壓力，希望靠自己的力量化解，卻又軟弱不知所措時，仍獲天主眷顧保守，在聖神引領下走過風雨，尋得力量。
親愛的小仲：
波濤洶湧後的風平浪靜是多麼平安甜美的經驗啊！我珍愛我們所共同擁有的生活和信仰，感謝在種種挫折中能有你的支持與鼓勵。也許我們還會有衝突，也許我們還會失去耐心，但是想讓你知道，這一生一世的承諾，我將全心全意去呵護。願能執子之手，與子偕老……。
親愛的璇：
這次的衝突經驗，讓我們都成長了許多。想著我們14年來的愛情，和我們結婚時在天主台前互許的承諾，不禁熱淚盈眶。我們結婚的誓言如此說：「從今以後，無論疾病、健康、富貴、貧賤，我都要一生敬愛你，直到今世的終結。」好想對妳說，像14年前一樣，我依然深愛著妳，但我今後要學著更愛妳！
